PROFISSÕES PARA O LULA NO PÓS-PRESIDÊNCIA!

Analistas internacionais, cientistas políticos e velhinhos jogadores de dominó da pracinha já começam a conjecturar sobre o futuro profissional de Mister da Silva em seu pós-presidência. Entre as várias profissões que ele pode seguir daqui para frente, nós do Pós-Greve acreditamos que Lula ganharia muito mais grana e faria muito mais sucesso se pegasse carona na nova febre nacional, o "Stand Up Comedy", ou "Comédia em Pé". O Presidente, convenhamos, já tem um nohall invejável de comentários engraçados e um repertório de piadas inpecável. Sendo ele o único político que fala de improviso e tendo o nível de aprovação que já possui, ganhar as platéias Brasil afora contando piadas e fazendo esquetes engraçadas será mole-mole.

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APÓS SE CURAR DA GRIPE PORCO SE PREPARA PARA O NATAL

Após mobilizar o mundo inteiro com sua gripe suína, o Porco pede um descanço, quer a trégua com a mídia, se matricula na academia já visando o natal e o verão em terras capixabas. "Tenho que estar bem para o Natal, é uma época que o pessoal me exige muito e o verão vem aí, Guarapari vai estar lotado de mineiro, meu pernil tem que estar sarado... mineiro me adora à pururuca". Disse o Porco ao Pós-Greve. Com a crise nas relações internacionais em Honduras, com a crise Mundial, com a descoberta do Pré Sal, com a volta do Vasco para a primeira divisão o Porco espera conseguir tirar sua imagem ruim na mídia que ficou com a sua gripe. Autoridades mundiais da saúde já deram o aval ao Porco para poder voltar ao convívio com a sociedade. Segundo eles, aquela grande onda de gripe suína que ameaçou assolar o mundo é agora, parafraseando nosso Presidente "Lulalá e não aqui", apenas uma marolinha! O Governador de Vitória, para os íntimos PHzinho, que não gosta de holofotes, já convidou oficialmente o porco para passar o veraneio em Guarapari visando sua total recuperação nas areias monazídicas. "Faz parte do nosso plano 20/25 trazer figuras de expressão global para engrandecer nosso Estado. O Porco, depois da gripe suína, pode ser um bom aliado marketeiro na nossa pretenção de abiscoitar uma parcela dos royalties do pré-sal". Disse PHzinho. Os redatores do Pós-Greve esperam ver a cor desse dinheiro(rezam para isso!).

Manuel Zelaya ganha prêmio nobel do Bigode

Numa disputa acirrada, a comissão lá que decide sobre o prêmio Nobel decidiu contemplar o glorioso bigode de Manuel Zelaya com o prêmio, que vale a bagatela de um milhão de dólares e o apoio da comunidade internacional. Nos últimos anos, manifestantes internacionais têm criticado a comissão dar ao prêmio uma conotação "política". No passado, o prêmio contemplou celebridades como Charlie Chaplin, Albert Einstein, Freddie Mercury, Tom Selleck e mesmo o brasileiro Lima Duarte, pelo avanço que ele fez em termos de pelo facial com seu personagem "Sinhozinho Malta". Mas recentemente, contudo, foram contemplados Sacha Baron Cohen, o Borat; Vicente Fox, ex-presidente do México e agora Zelaya. A organização ameaçou homenagens póstumas à Stalin e a Adolf Hitler, mas teve que recuar diante uma onda de protestos.

Eu mesmo pretendo recomeçar a onda dos bigodes, como uma atitude política rumo ao novo modelo estético facial presente em meio a transformações da modernidade líquida do capitalismo tardio, numa forma de alcançar um corte epistemológicp em termos heurísticos da articulação de um indivíduo do século XXI e o cabelo que aflora sob suas cavidades nasais e seu lábio superior. Será que eu vou ficar gatinho?