O Pós-Greve ouve Lobão a respeito do apagão de semana passada: "Não dá para controlar, não dá, não dá para planejar... eu ligo o rádio e blá, blá, blá, blá, blá, blá... Eu te amo!" - acho que ouvimos o Lobão errado.

Defesa civil do futebol passa em General Severiano e condena edificações do Botafogo. Em outras palavras, meu caro, a casa vai cair pro lado alvi-negro.

Maurício de Souza cria personagem gay. O Pós-Greve acha justo. Todo mundo sabe que o Cascão é corinthiano, o Cebolinha, com aquela camisa verde, só pode ser Palmeiras, faltava mesmo um personagem são-paulino. (Brincadeiras a parte, O Pós-Greve elogia a iniciativa).

Nem a morte salvou o cabra: mulher na França casa com namorado morto a mais de ano. No final da cerimônia, o padre disse: "Eu vos declaro cadáver e viúva...", mas deixou de lado o "até que a morte os separe."

Eu aumento, mas não invento (pelo menos não tudo):

 

Da série é muito... hoje com as notícias do Brasil e do mundo.

Ana Paula Padrão vai pro Butão (logo pra onde) e perde três quilos... senão, vejamos, três quilos perdidos assim em viagem pro meio do nada, pra lugares em que ninguém fala nem inglês direito, humm.. é muito sexo.

Bêbada cai nos trilhos do metrô em Massachusets (êita nomezinho dificultoso) e escapa da morte por pouco... é muita cachaça.

Simon não admite erro, acha que Obina fez falta, que a mãe do Obina fez falta e que os filhos do Obina fizeram falta, diz até que o Obina admitiu que fez falta... é muita cara-de-pau, só se o Obina fez falta na festa de aniversário do Simon, porque nem no Flamengo ele tá fazendo falta.

Jennifer Lopez vai à Justiça para não deixar ex-marido mostrar vídeo deles fazendo tchanchanga na butchanga... é muita maldade, não vai mostrar nem cinco segundinhos?

Enquanto isso, Fernanda Paes Leme dança forró até o chão (é isso mesmo, forró até o chão... tá na vanguarda, hein Nandoca...) e Gracyanne Barbosa, namorada do Belo, mostra a calcinha sem querer... é muita mulher gata nesse mundo (mamozinho, você sabe que eu te amo, né?)

Alunos e funcionários cercam o prédio da reitoria, mostram cartazes de abaixo a repressão e impedem o segundo turno da eleição pra reitor da USP... é muito reacionário e traidor do movimento esse Zé Serra mesmo.

No Congresso, o DEMoníacos querem obstruir votação do Pré-Sal... é muita falta do que fazer, né? Se o Fred pode tirar o Fluminense do fundo do poço, porque que a Petrobrás não pode tirar petróleo do fundo do mar?

Tá no youtube pra quem quiser ver o tombo que Caetano Veloso, o Fernandão da Bahia, levou em show em São Paulo dia 8. Tem também um tombo que ele levou em Brasilía dia 6... é muita psicodelia. Assim seu geriatra não aguenta, seu Caê.

Jogador de Poker de 21 anos ganha dinheiro de com força (US$ 14,5 milhões) num torneio nos Estados Unidos... é muita grana. Já não se fazem mais crises como antigamente.

Ricaço Ferrado Lidera Pesquisa Estimulada Por O Pós-Greve

Mentira. O Pós-Greve não encomendou coisa alguma. A gente até pensou em pedir uma pesquisa com gráfico de pizza. Mas preferiu encomendar uma pizza, metade portuguesa, metade champignon com alho douradaro e muito queijo derretido, sabe? Daqueles que derretem na boca. Enfim, eu imagino, daqui do alto do meu um metro e meia-nove, que Ricaço Ferrado, o Ferradinho, lidere as eleições, com aquela cara de picolé de chuchu mesmo. Atrás, deve vir Rechato Casagrande e Senzala, seguido de Luis Paulo Cheiroso Lucas.

O que O Pós-Greve efetivamente apurou foi que Dilma Roussef pode mudar de nome para as eleições de 2010. A ministra-chefe-poderosa-ban-ban-ban-manda-chuva-quem-manda-aqui-sou-eu-comigo-ninguém-pode da casa onde já civil pode passar a se chamar Dilma Russete. "Russete é mais simpático" - comentou o publicitário Duda Mendonça, o homem do paz e amor - "a gente pode fazer um logo bunitinho com RU7 e o povo vai gostar."

O presidente Lula adorou a ideia: "Companheiro, nunca antes na história desse país, o Corínthians teve o Ronaldo tão gordo como tá hoje. Eu me lembro quando Ronaldo era só um garoto, no Cruzeiro, e eu pensava, essa pessoa ainda vai dar muita alegria. E é a mesma coisa que eu penso da companheira Dilma, agora, Russete."

Dilminha, como é carinhosamente chamada por nós de O Pós-Greve, não gostou muito. "Sete é conta de mentiroso." Acreditamos, no entanto, que no PT a lógica é invertida; 13 é o número do azar e ultimamente eles têm dado muito é sorte. Quem sabe com o Sete no nome da candidata, eles não param de mentir.

BOLSA FAMÍLIA TERÁ AUXÍLIO FUNERAL

Bolsa Família deverá ganhar em 2010 o seguro funeral, que vai cobrir todos os gastos com o enterro dos participantes do programa. O anúncio deve ser feito pelo governo no início de dezembro, durante lançamento do marco regulatório que permitirá o funcionamento do microsseguro no País. Voltado às classes C e D, o microsseguro é a aposta do governo para ampliar o acesso dessa camada da população também ao mercado de seguros. Cálculos da Superintendência de Seguros Privados (Susep), indicam que o custo para o governo com o auxílio funeral será de R$ 1,00, valor que cobrirá funerais "dignos" em torno de R$ 1,7 mil. A notícia veio em boa hora para os beneficiários pois com a alta dos preços dos alimentos, morrer de fome com a bolsa família é mais provável. Nós escutamos a Dona Maria que é beneficiária do programa e vejam só o que ela nos disse: "Ha meu filho, agora com essa ajuda do Governo a gente vai poder morrer de fome ou alagada na chuva com mais cidadania!"